Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда

Самый разрушительный взрыв это - взрыв энтузиазма у дурака.

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Если мужчина никогда не врет женщине, значит ему наплевать на ее чувства.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

День без пива - почки на ветер.