Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

Советы по подготовке к охоте.

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.

2. Как это ни странно звучит, не чисть зубы. Все равно тебя не спасет вторая чистка зубов за последние полгода. И не перебьет она запаха продуктов переработки вчерашнего пива. Аналогично, не думай, что тебя спасет банка джин-тоника. Запах будет такой, как в анекдоте "как будто под елкой насрали" (ну, в данном случае, под пихтой). Поэтому сделай так: и почисть зубы, и выпей банку джин-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банку джин-тоника, а потом почисть зубы прямо на улице около магазина, споласкивая рот тем же тоником из второй банки. Тонкий запах Блендамеда, наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит и дезориентирует девушку на первые 5-10 минут, за которые ты сможешь развести ее на банку чего-нибудь алкогольного и тогда она уже точно не определит, каков ты на самом деле на нюх. И вообще, чистить зубы и споласкивать рот джин-тоником, стоя у магазина или палатки, это довольно оригинально и само по себе может привлечь девушку. Вроде как воспитанный и интеллигент, чистит зубы, и в то же время не ботаник какой и не жмот, споласкивает джин-тоником, причем второй банкой (чтобы было понятно, первая должна лежать рядом).

3. Одежда. Я не говорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-таки сегодня только охота, а не последующие свидания, и врядли дойдет дело до снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначе запах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут в самый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленных сырков, то есть, вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть на просто так (еще раз, охота, это не свидание). С трусами аналогично. Штаны, рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (или еще хуже, жёнин) сынок и мама (жена) лично собирала тебя на улицу. Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов, одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них пару раз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровно столько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится и увидит, то решит, то это признак сильного мужского начала. То есть, что тебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как есть дела поважней.

Советы по "первому подходу"

4. Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тут главное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе, видишь с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание, девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура, к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойди к ней и глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, на которой напиши "Я американский контрразведчик (за Россию, то есть). За мной следят. Делай вид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Если любишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой". Этот пример, конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.

5. Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очень простой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: "красавица, а повернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!". Я понимаю, что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя в руках. Тем более не прибегай к избитому "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И присядь немного". И уж абсолютно точно не ляпни классическое "мадам, разрешите Вам впиндюрить!". Только в анекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всю российскую тогдашнюю армию. То есть, надо мужественно держать себя в руках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по "дальнейшему охмурению"

6. Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от нее хочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет. Сейчас объясню. Например, не покупай ей поллитровую банку дешевого ерша "Максиматор" крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано "пиво"). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому и затащить в постель. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешь напоить и затащить ее в постель. Не смущаяйся и не молчи все время, иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желания напоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтай безудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешь ей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идея ясна.

7. Покажи ей свою культуру. Например, пригласи в кино (нет, театр, это слишком, можешь проколоться где-нибудь или просто заснуть). Обязательно купи попкорн с двойным маслом - он удачно займет многочисленные паузы, забьет своим сильным запахом аромат твоих позавчерашних носков, и вообще, совместное жевание вас сблизит, а облизывать дамские пальчики от масла, если до этого дойдет, не самое плохое занятие в кино. И тогда можешь смело вести ее сразу домой. Хотя постой, ведь в Москве не льют масло в попкорн... Ну тогда возьми масло из дома, оно стоит того.

8. Балансируй между пофигизмом и заинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начале, как она хороша ("у тебя классная попка, пипетка" или "а сзади ты, мать, очень даже ничего"), и больше не возвращайся к этой теме. Она будет в нервном ожидании и полных непонятках, почему ты не кадришь ее, хотя вроде и заинтересовался. А самое главное тут - держать девушку в непонятках. От непоняток ее разбирает любопытство и собственное самолюбие: "Как так? Он, что, не очень-то и интересуется мной??" А вот если ты будешь умильно держать ее за руку или не очень умильно щипать ее за попку, все будет предельно ясно: ты ее хочешь, она тебя завоевала, ты ей больше не интересен. Поэтому периодически шлепай попки проходящих мимо девушек, отвешивай им комплименты, а потом как бы ненароком вспоминай, что ты не один, и небрежно извиняйся. Она будет твоя этой же ночью. Ну или следующей, на крайняк.

9. Не лазь постоянно в карманы штанов и не поправляй свое достоинство. Я понимаю, что иначе всё будет видно, но это очень дурной тон. Не в том смысле, что дурной, а в том, что будет ярко говорить о твоей явной заинтересованности, а этого нельзя показывать ни в коем случае. Поэтому позаботься о проблеме заранее, еще дома. Одень свои десткие плавки на 3 размера меньше. А лучше, если сразу трусы и плавки. Для надежности.

10. Девушки, как и вороны, обожают всякие побрякушки, безделушки и вообще все блестящие вещи. Покажи ей свой наладонник, мобильник, часы. Часы, кстати, лучше снять с руки и дать девушке. Тогда, держа их в своих руках, она почувствует исходящие от часов тепло и твою могучую сексуальную энергию. Это сильно возбуждает девушек. Можешь даже в шутку сфоткать ее на мобильник и пообещать прислать фотку по мылу (заодно и узнаешь ее мыло). Только не показывай ей фотку сейчас, она сильно расстроится от увиденного.

Раз ты прочитал все десять советов, то вот еще один в подарок.

10+1. Покажи ей, какой ты умный. Расскажи ей в мельчайших подробностях про свой мобильник, назови версию его прошивки, перечисли все исправленные в ней ошибки и отличия от предыдущей версии. Продемонстрируй перекачку картинок из твоего наладонника в мобилу и обратно, расскажи ей основые принципы мобильной версии языка Ява и соври, что вот эту игрушку ты написал сам за два часа на прошлой неделе. Она не поймет ни хрена, но будет поражена в самое сердце, убита наповал.

P.S. Никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывай, что ты не познакомился ни с одной девушкой на улице. Я, например, никогда не рассказываю.